开心笑话短信

这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会,但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。

年轻时争强好胜,不太懂事,别人只要得罪了自己,经常会怀恨在心。后来长大,才渐渐明白,人这一生啊,本来就那么短暂,何必去记恨呢,当场不报复以后哪会有机会?

开心笑话短信
开心笑话短信

原配相当于一碗米饭,开始时很喜欢吃,每天都吃,突然有一天吃够了,就想吃零食,零食相当于小三。尝到了新鲜的味道,就不喜欢吃米饭了,从此抛弃米饭。每天都吃零食,有一天身体很不好过,到医院检查,医生建议最好吃米饭!听了医生的话回家找米饭,可是到家一看,米饭已经被别人吃光了。

我不羡慕那种开宝马,副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰,那种甜蜜,气的我吐血。我都骑电动三轮车啦,为啥还没有理我的……

钱多钱少,常有就好;人丑人俊,顺眼就好;人老人少,健康就好;家穷家富,和气就好;人的一生,平安就好;一周的末尾,开心就好!

苏格拉底说:“世上只有一件好事–知识,只有一件恶事–无知。”哥们,你是一个好人,让我怎么夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!

网上的“四大名著”:官员们背后都有一个《红楼》,有钱人的子女全部《西游》,地方**正在上演《三国》,老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。

某企业家接受采访:乐观得从娃娃抓起。小学时候,考了四分。奶奶鼓励:不赖,你一分,我一分,爷爷一分,还有剩余。下次一定像庄家一样,产量更高的。

如果你是白云,我就是黑土。如果你是烈日,我就是正午。如果你是猪肉,我就是排骨。如果你是大米,我就是老鼠。别看了,到哪儿我都烦着你,让你处处叫苦,事事没谱。哈哈!

听说你最近在悟道,并在有幸得到一个得道高僧的指点后,你的道法有了质的飞跃,你师父也很喜欢你,因此老人还赐给你一个法号叫:悟(无)德!是吗?

米饭与木桶的对话。米饭:你为啥就是不肯抱我一下,谈了这么多年恋爱,你知道我心里有多受伤吗?木桶:我也想啊!但那样咱们就真成饭桶了,只好忍着!

阿呆追求阿花,阿花很不耐烦地对他说:你真烦,简直就是个苍蝇。阿呆回应:没错,可你要知道,苍蝇不叮无缝的蛋!

表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。”

我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!

英语四级考完后甲对乙说:我前面的人太坏了,他根本不让我抄!乙说:那也没有我前面的人坏,三十道选择题他给我二十九个答案,你说我怎么抄?

买一张地铁卡,不管站点,从4号线第一站做到最后一站,到哪一站喜欢了就下,来来回回一整天。4号线不是小孩拉的屎尿就是硬盘脱光鞋占几个位子睡觉,挺唯美浪漫的。

网上的四项基本原则:坚持询问性别,坚持询问年龄,坚持询问婚史,坚持询问地区。

老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!

那连斑马线都没有,小心尿急了找不到地方尿裤子里。

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

现在党员干部的追求:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的。

晚上10点带你上高架,南北高架两侧的白色灯带将你的脸映衬的特别好看,我悄悄的握着你的手,车子在往前,时光在往后,多希望这一刻停留。晚上10点南北高架堵得像便秘的大肠一样你悠着点吧。

今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她,我默默的点起了一颗烟,告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元,两次罚6元,三次罚7元这时,你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。

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